Você foi o amor verdadeiro.

Eu me apaixonei por você instantaneamente. Foi tão forte que parecia sentir no peito o amor, literalmente. Não foi depois do beijo, nem depois do quase-amasso foi assim que eu te vi.

Você provavelmente me acha louca, e talvez eu seja realmente, mas o fato é que gostar de você foi tão bom e tão dolorido que eu jamais vou me esquecer.

Terça-feira, suco de laranja, e inúmeros filmes citados. Você tem um jeito que é só seu, excêntrico, misterioso, engraçado. Você me dizia que eu tinha memória fraca, mas a verdade é que eu adorava te ouvir falar e por isso fingia esquecer as coisas. Você não gostava de dirigir e eu ria sempre porque pra mim era tão legal ser tua motorista.

Posso me lembrar de tudo! Do suco de coco que você tomava e dos seus gatos, que tanto eu gostava. De lixar suas unhas e de observar você comer lentamente. Das suas músicas, do seu cabelo, do seu cheiro. De como o tempo passava rápido quando estávamos juntos.

Gostar de você foi tão bom que agora já nem me sinto triste por lembrar.

Foi no carnaval, nos despedimos e eu chorei parada dentro do carro no semáforo. Chorei muitos dias depois, e seu silêncio foi o mais triste. Por você eu amaldiçoei muitos sentimentos, dentro de mim! Prometi a mim mesma que nunca mais iria amar e por algum tempo eu realmente não amei.

Eu não pude te fazer me amar, e ainda me sinto triste por isso, porque com você daria certo, ou não daria, mas eu queria tentar, queria a certeza do erro.

O que eu senti por você foi único na minha vida, você foi único!

Eu entendo seus motivos pra ter me deixado, eu entendo que nessa vida é preciso seguir. Eu estou seguindo, sem você. Mas você sempre vai ser um amor sincero.

Mesmo que eu não tenha significado nada pra você.

Você foi o amor do desespero

Lembro da euforia de te conhecer, lembro do primeiro beijo e de como você me deu sua blusa, por que eu estava com frio. Naquele dia tivemos uma trilha sonora, Soundtrackers, me lembro como se fosse ontem. Um feriado de 2013, o dia em que conheci você.

A gente se abraçou em comemoração aos nossos aniversários, você me olhou e me beijou, e eu me apaixonei, perdidamente. Você me levou pra casa e eu queria que aquela noite se arrastasse infinitamente. Você me parecia apaixonado também,acho que você nunca foi.

Você foi meu grande desafio, passeis meses da minha vida, tentando lidar com a frustração que era estar com você. Passei horas sonhando com a gente, no parque, ouvindo Caetano, numa tarde de domingo. No fundo eu sempre soube, mas é tão difícil lidar com a rejeição.

E você me ensinou, da forma mais difícil (porém única) como é gostar de alguém e esse alguém não ser seu. E eu sofri muito tempo com isso, pensando em como e porque aquilo estava acontecendo comigo. E sofri porque eu nunca consegui sentir raiva de você, você sempre foi honesto comigo.

Mas com você eu dei um passo enorme, e por isso eu sempre serei grata. Com você eu aprendi a lidar com as frustrações, parei de enxergar apenas o meu umbigo. Eu achava que ninguém sofria mais do que a mim, e você me mostrou que no fundo eu não sabia ao certo o que era sofrer.

A dor passou, o amor também meu bem! Você foi meu amor de perdição, mas sabe, agora eu aprendi que esses amores são breves, assim como a dor, assim como a tristeza. E pra ser sincera agora nem me lembro o que tanto me atraía a você. 

O fato é que amores vem e vão, e você seguiu a regra!

Você foi um amor infantil.

Lembro do dia que a gente se conheceu, lembro de como eu gostei de você, sabe, até hoje eu lembro do cheiro, do beijo, do amor que surgiu. Engraçado que nunca nada deu certo pra gente, meus pais não gostavam de você, nossos encontros eram sempre desastrosos e no fim a gente sempre ria e dizia que valia a pena.


Mas 4 anos 6 meses e 27 dias da minha vida foram ao seu lado, e desses dias agora, pra ser sincera eu pouco me recordo. Eu até acredito que não há passado que realmente tenha passado e te deixado pra trás, mas digamos que você não foi a melhor coisa que me aconteceu.


No começou tudo era bom, não serei injusta de menosprezar nossos momentos felizes, pelo contrário, guardo-os na memória.


Guardo bons momento, cada beijo, cada sexo incrível que a gente fez e como as vezes eu me sentia tão feliz que parecia que ia morrer. Mas eu também me lembro de como eu me sentia culpada toda vez que você na sua indecisão deixava claro que eu não era suficiente pra te fazer feliz.


Olhando agora pra nossa relação, depois de 1 ano e 6 meses separados eu percebo que você fazia eu me sentir culpada porque no fundo você sabia que a culpa era sua. Você nunca teve certeza do seu amor por mim, mas eu sim sempre tive vontade de te amar, mais e mais. Eu disse a mim mesma que você era certo para mim, mas me sentia tão sozinha em sua companhia mas aquilo era amor e é uma dor que eu ainda me lembro.


Você pode ficar viciado a um certo tipo de tristeza, como uma negação ao fim, sempre o fim, mas no nosso caso o fim foi inevitável, e foi a melhor coisa que podia me acontecer em anos. Você pra mim era como uma droga e bem, você sabe, drogas não fazem bem. Estar sem você foi um alivio tão grande que meu mundo ganhou cores nunca antes vistas por mim. Eu aprendi a gozar, literalmente.


Bom, eu sou de peixes, você sabe, sempre vou acreditar no amor. Mas depois de você, essa palavra ganhou outro significado pra mim. Não que eu nunca mais vá cometer o mesmo erro (inclusive já cometi) mas a diferença agora é a maturidade pra perceber o engano. Eu deixei que você levasse muitas coisas de mim, amigos, família, liberdade... Mas não há erros irreversíveis, querido.


Espero agora, que você esteja bem, espero que tenha amadurecido com seu novo amor. Espero que o tempo tenha sido bom com você, assim como foi comigo. Espero que esteja menos amargo, conservador, preconceituoso e que a vida esteja sendo boa com você. Sei que no fundo você continua igual, mas fazer o que meu bem, eu ainda acredito em milagres.